Para reflexionar

 

Las actitudes

Ficha n°11

Las actitudes son un tipo de diferencias individuales que afectan el comportamiento de los individuos. Se puede definir como las tendencias relativamente durables de emociones, creencias y comportamientos orientados hacia las personas, agrupaciones, ideas, temas o elementos determinados. Tanto la gente importante en la vida de la persona, como los factores genéticas tienen influencias en las actitudes del individuo.

Poseen tres componentes que ayudan a comprender su complejidad y la relación fuerte que existe entre actitud y comportamiento. Tales componentes son:

• Componente cognoscitivo: Es el sector de opinión o de creencia de la actitud. Por ejemplo la creencia que hombres y mujeres somos iguales, es una opinión que corresponde a este componente.

• Componente afectivo: Se refiere al sector emocional o sentimental de la actitud. Por ejemplo si una persona dice: aprecio a mi jefe, porque nos trata con respeto, está reflejando este componente de la actitud.

• Componente del comportamiento: Se refiere a la intención de un individuo, al comportarse de cierto modo hacia una persona o hacia un objeto. Por ejemplo continuando con el ejemplo anterior esa persona podría invitar a una reunión para agasajar a su jefe.

Los tres componentes coinciden en un punto. Todos ellos expresan evaluaciones del objeto de la actitud. Así, las creencias pueden ser favorables o desfavorables; los sentimientos positivos o negativos, y el comportamiento de apoyo u hostilidad.
Las actitudes están fundamentadas en las creencias. El proceso es el siguiente:

- Creo determinadas ideas acerca de mí, acerca de los demás y acerca de la vida.
- Estas creencias forman una actitud ante la vida, ante los demás y ante mí mismo.
- Esta actitud genera las conductas, que son formas de reaccionar al exterior.

Fuente de actitudes
Las actitudes, al igual que los valores, se adquieren de los padres, los maestros y de los miembros de grupos con quienes se interactúa.
En los primeros años, se comienzan a moldear las actitudes a partir de aquellos a quienes se admira, se respeta o tal vez hasta se teme.
Se observa la forma cómo se conducen la familia y los amigos y se modelan las actitudes y comportamientos alineándose con los de ellos.
La publicidad, por ejemplo, trata de modificar las actitudes hacia ciertos productos: marca de cigarrillos, productos o servicios, al presentarlos como elementos que llevarán al éxito, lo que crea una actitud positiva hacia ellos y lleva a la persona a comparar esos productos.
Tanto las actitudes como la conducta están moldeadas por otras personas, por el entorno social.

Los diferentes tipos de actitudes
Se distinguen las actitudes personales, familiares y colectivas.
Las actitudes personales están directamente relacionadas con el desarrollo de la personalidad y con la propia experiencia, están vinculadas a los roles del individuo.
Las actitudes familiares se relacionan con la herencia, el ambiente familiar, la cultura, el nivel social de la familia, el tipo de alimentación, en suma, con todo lo que es característico de la familia.
Las actitudes colectivas comprenden los estereotipos y los prejuicios socilales.

Teoría de la disonancia cognoscitiva

Fue propuesta por León Festinger, que intentó explicar la relación entre las actitudes y el comportamiento. Propone que la disonancia cognoscitiva se refiere a cualquier incompatibilidad que exista entre dos o más actitudes o entre comportamientos y actitudes. Esta incompatibilidad es incómoda, y por lo tanto los individuos tratan de disminuirla por los medios posibles.

Sin embargo la disonancia no se puede evitar nunca por completo. Festinger propone además que el deseo de disminuir la disonancia se encontraba determinado por la relevancia de los elementos (a poca importancia la presión por corregir será menor), el nivel de la influencia que la persona cree que posee sobre los elementos y los factores de recompensa, influyen en el grado en el que los individuos se sentirán motivados a disminuir la disonancia.

Actitudes a desarrollar

• Asertividad: que implica expresar sentimientos, pensamientos y deseos de manera clara, directa y oportuna. Una persona asertiva sabe expresar directa y adecuadamente sus opiniones y sentimientos (tanto positivos como negativos) en cualquier situación social.

• Saber comunicarse: adecuadamente a nivel familiar, grupal y con personas de otras áreas sociales.

• Tener conocimiento de sí mismo: saber cuáles son sus capacidades y sus limitaciones.

 

La persona y los grupos

Ficha n°10

Los grupos pueden ser formales o informales. Por grupos formales nos referimos a los que define la estructura de la organización, con asignaciones determinadas de trabajo que fijan tareas. En los grupos formales, el comportamiento de los individuos está estipulado y dirigido hacia las metas de la organización. Los seis miembros de la tripulación de un avión son ejemplo de un grupo formal.

En cambio, los grupos informales son alianzas que no tienen una estructura formal ni están definidos por la organización. Estos grupos son formaciones naturales del entorno laboral que surgen en respuesta a la necesidad de contacto social. Tres empleados de diferentes departamentos que comen periódicamente juntos son un ejemplo de grupo informal.

Las razones más frecuentes para unirse a un grupo se relacionan con necesidades como lograr:

Seguridad: Al unirse a un grupo los individuos reducen la inseguridad de "estar a solas". Se sienten más fuertes, tienen menos dudas personales y resisten mejor las amenazas cuando pertenecen a un grupo.
Estatus: Entrar en un grupo que los demás consideran importante confiere a los miembros reconocimiento y una posición.
Autoestima: Los grupos infunden en las personas sentimientos de valía; es decir, además de comunicar una posición a los foráneos, pertenecer a un grupo, también fomenta la sensación de valer a los propios integrantes.
Afiliación: Los grupos satisfacen necesidades sociales. A las personas les gusta el trato frecuente al que se prestan los grupos. Para muchas personas estos intercambios en el trabajo son el principal satisfactor de sus necesidades de afiliación.
Poder: La acción de un grupo consigue a menudo lo que no puede el individuo solo. Hay una fuerza en la suma.
Consecución de metas: Hay ocasiones en las que se requiere más de una persona para realizar una tarea: cuando hace falta reunir dotes, conocimientos o fuerza para terminar el trabajo. En tales casos, la administración recurre a un grupo formal

Las relaciones y la conducta

Ficha n° 9

El Triangulo Trágico de Karpman

El Dr. Stephen B. Karpman, en abril de 1968, escribió lo que él llamo “Análisis del Libreto Dramático” que lleva grabado la gente. Este consiste básicamente en tres roles psicosociales que juega la gente. Son El Salvador, La Victima y el Perseguidor, formando un triángulo que consideró que es realmente trágico, ya que el final de cada uno de estos roles frecuentemente se sienten frustrados, enojados y amargados, amargándoles la existencia a los demás.

Veamos en que consiste este Triangulo Trágico:

Casi todas las personas “juegan” (o desarrollan), alguno de estos roles en forma estereotipada principalmente, aunque por otra parte, existen personas que juegan los tres papeles en forma indistinta según el momento social, intercambiándose de un papel hacia otro, dificultando totalmente la comunicación derecha, es decir, honesta, donde todo se vuelve un galimatías.

La Victima: Generalmente se siente que la tratan mal, piensa que todos abusan de “su nobleza”, se percibe incapaz. Muchas de las veces “se hace” o finge ser víctima, es decir “se tira al suelo para que otro la levante”. Sus frases típicas son, “eso yo no puedo”, “yo no soy bueno para eso”, “hazme tu esto, tú eres bueno en eso”, “me resulta imposible”, “quisiera morirme de la pena” o “todo yo, solo yo, nomás a mí, me exigen, piden, obligan etc.”.

Su sentimiento crónico es de tristeza; puede meterse horas en su recamara, “tristeando”, “rumiando sus situaciones miserables o penosas”, puede quedarse hundida en un sillón o en la cama viendo la tele por tiempo indefinido. Sus pláticas van siempre pintadas de pesimismo, de quejas y melancolía. (Si quieres abundar mas sobre este rol puedes buscar el libro “De Victima a Triunfador” de Victor Ramírez Mota.

El Salvador: Es un rol que juega la gente mucho menos que el anterior, pero que también se da dentro de las familias y lo podemos encontrar en la escuela y en la oficina. Es aquella persona que trata de ayudar, auxiliar, apoyar en todo a las demás personas que siente que lo necesitan. Les aconseja aunque no le hayan pedido ningún consejo. Sus frases típicas son: “yo sé, déjame hacerlo por ti”, “yo sé lo que sientes con todo esto…” hazlo así, de lo digo por tu bien” y cosas por el estilo. El problema mayor con este rol es que la persona se siente mucho si no siguen su consejo o no le hacen caso en lo que recomienda.

El sentimiento crónico de el Salvador es el resentimiento y siempre van impregnados todos sus consejos y comentarios de una sensación de omnipotencia, como si pudiera o supiera todo. Su ayuda no es tan desinteresada, ni altruista, siempre van en el sentido de obtener mayor reconocimiento, elogios, premios en caricias a su ego, y si no llegan entonces se resiente aún más. No es tan genuino su deseo de ayuda. La persona que desea ayudar en forma desinteresada es un filantrópico o lo hace en forma anónima y desinteresada.

La persona que ha jugado el rol de Salvador te vas a dar cuenta cuando no le haces caso y te dice “ya vez, te lo dije…”, “por eso deberías de hacerme caso”. Con esto te das cuenta que está buscando tu reconocimiento, tu elogio a su sapiencia. Es típico de estas personas dedicar mucho tiempo a los demás, aunque muchas veces descuida a su familia.

El Perseguidor: Es un rol que juega la gente en mayor cantidad que el Salvador, son personas muy rígidas y estrictas en cuanto a la justicia y sus propias creencias. Tienen un sistema de creencias demasiado rígidas, aunque fallan al aplicárselas a sí mismos.

Los perseguidores, pueden ser muy agresivos verbalmente y hasta violentos. Son personas muy insistentes y hasta moralistas, Generalmente están señalando los errores de los demás con su índice, son los que le toman el tiempo al que toma la palabra, a la pareja en cuanto tiempo tarda de su trabajo a su casa, (puede ser el hombre o la mujer). Sus frases preferidas son: “deberías de llegar más temprano”, “tienes que hacer esto en casa y luego aquello” “debes de enseñarme, platicarme, decirme todo lo que te pase” “nunca debes de esconder, omitir o mentirme, porque te va peor”, en fin siempre están hostigando, presionando, amenazando, chantajeando, estos son estilos y formas diferentes de un mismo rol psicosocial trágico, porque finalmente en sus relaciones resulta un perdedor frustrado. Su sentimiento crónico negativo es el coraje, la ira y la inseguridad. Se puede enfermar de hipertensión arterial, y caer en trastornos de tipo obsesivo compulsivo y en la juventud en otra enfermedad mental más grave. Son de las personas que siguen a su pareja para ver a donde va, tiene sus dudas sobre fidelidad o son esas personas que están llame y llame insistentemente a su pareja para ver donde se encuentra, y con quien esta y no para decirle que le ama. 

COMO MANEJARLOS O CAMBIAR ESTOS COMPORTAMIENTOS

Se requiere aceptar que tu estás jugando constantemente o frecuentemente alguno de estos roles con tu pareja, en tus relaciones interpersonales o contigo mismo. Esto último quiere decir que puedes cambiar de un rol a a otro y lo puedes hacer para reprocharte a ti mismo en forma rabiosa algún comportamiento.

En segundo lugar, necesitas decidirte a cambiar, porque estas convencido que no te está resultando beneficioso esta conducta.

En tercer lugar requieres desarrollar una comunicación fluida con tus sentimientos y emociones; como también con las personas con quien te relacionas.

La conducta de ayuda

La conducta de ayuda se encuentra dentro del estudio de la Psicología social. ¿Cómo actuamos a la hora de ayudar?, ¿qué cosas nos predisponen para ayudar y qué otras nos influyen para no ayudar?

Por lo visto dentro de las personas que prestan ayuda, las hay de dos tipos: las egoístas y las promovidas por un sentimiento (empatía) puramente altruista. De estas últimas debe haber bastante pocas personas y de todas las veces que ofrecen ayuda sólo una pequeña parte de estas ayudas puede considerarse altruista.

Basándonos en estudios e investigaciones de Psicología social , ¿qué nos influye en nuestra conducta de ayuda?:

1. Se ayuda más en Situaciones de recompensa. En su estudio, Moss y Page (1972) encontraron que las personas que son reforzadas en una situación previa de ayuda son más proclives a prestar ayuda posteriormente.

Otro ejemplo de esto es el “fenomeno de la codependencia”, de acuerdo con el trabajo de Deborah Lyon y Jeff Greenberg (1991) los niños que aprenden a ganarse la aprobación y la autoestima satisfaciendo las exigencias de un padre dependiente y disfuncional buscarán las oportunidades de ayudar a las personas parecidas en el futuro.

2. Ayudamos más, si vemos a otra persona ayudar. Situaciones de modelado. La probabilidad de prestar ayuda aumenta si hay un modelo llevando a cabo una conducta de ayuda (Bryan y Test, 1967; Macauly, 1970. )

3. Ayudamos más si estamos de mejor humor. Influencia del estado del humor en la conducta de ayuda. Como se ha demostrado en diversos trabajos, las personas que están de buen humor tienden ayudar más que aquellas que no lo están (Isen, 1970; Isen y Levin, 1972; Isen, Clark y Schwartz, 1976; Underwood et al., 1977). Aunque se ha podido comprobar que no siempre el buen humor conduce a prestar más ayuda. En un trabajo de Isen y Simmonds (1978) descubrieron que personas de buen humor no quieren interrumpir su felicidad prestando ayuda que por si misma no es placentera.

Rosenham, Salovey y Hargis (1981) encontraron que la felicidad debe ser personal para provocar sentimientos de ayuda. Si las personas se sienten felices por la buena fortuna de otro, no se produce un incremento en el número de conductas de ofrecimiento de ayuda. Pero si está de mal humor por algún suceso acaecido, ofrece menos conductas de ayuda, sin embargo, si su estado de ánimo negativo se debe a lo sucedido a una tercera persona si brindará ayuda.

4.Ayudamos más si no tenemos prisa. En su trabajo Darley y Bateson (1973) con un grupo de seminaristas, demostraron que quien no tiene prisa se detiene y ayuda. Quien tiene prisa es más probable que pase de largo, incluso si su premura es para dar una charla sobre la parábola el buen samaritano.

5. Si nos consideramos altruistas y buenas personas es más probable prestemos ayuda. Aquel que se considera altruista tiene más probabilidad de llevar a cabo conductas de ayuda, este fue la conclusión del trabajo de Paulhus, Shaffer y Downing (1977) con donantes de sangre. En una situación similar con estudiantes Bateson et al, (1978) mostraron que las personas que se comportan de forma altruista se atribuyen poco altruismo si hubo posibles causas externas para su conducta.

6.Reciprocidad o ayudo a quien me ayuda, ayuda por responsabilidad social (a los más débiles). Esto es la ayuda “por norma”. En este punto debemos de considerar dos principios, la norma de responsabilidad social y la norma de reciprocidad. Según esta última tendemos a ayudar a quienes nos ayudan y no dañamos a los que no nos dañan; de esta norma están exentos los viejos, los muy jóvenes, los débiles y los enfermos, justo las personas que son objeto de ayuda según la norma de responsabilidad social.

Relaciones intimas

Ficha Nº 8

Relaciones intimas

Intimar es un proceso en que dos personas que se quieren comparten de manera libre sus sentimientos, pensamientos y acciones.

La intimidad requiere de un sentimiento mutuo de aceptación, compromiso, ternura y confianza. Por lo tanto no necesariamente implica ni romance ni un afecto profundo por la otra persona.
Los amigos pueden hacer muchas cosas juntos pero no comparten ni sus sentimientos más profundos ni sus pensamientos. 

Lo mismo ocurre cuando una pareja tiene encuentros sexuales casuales y aunque hayan sido intimado no experimentan lo que es compartir ni querer a la otra persona.
Poder tener relaciones íntimas con alguien está determinado en parte por un sentido de la realidad, autoconocimiento y auto-aceptación.
Esta condición nos permite identificar nuestras necesidades, sentimientos y a su vez nos facilita poder compartirlos con otros.

Davis (1985). Como las amistades muy cercanas el amor incluye el gozo de cada uno de los dos y su aceptación, confianza, respeto, asistencia mutua, confidencialidad, comprensión y espontaneidad. Pero el amor tiene más, contiene otros dos

conglomerados: la pasión y el interés solícito.

Pasión: incluye el concepto de fascinación

Interés: dar lo máximo y abogar por el otro.

Teoría Triangular del Amor

Según esta Teoría, formulada por Robert Sternberg, existen tres componentes diferenciadas en el amor:
* Pasión: deseo de estar con la otra persona y que el sexo con ella sea gratificante.
* Intimidad: Capacidad de compartir nuestros deseos , sentimientos y secretos con la otra persona.
* Compromiso: Certeza de que pase lo que pase esa persona no nos olvidara o dejara en la estacada.

Según esta Teoría, formulada por Robert Sternberg, existen tres componentes diferenciadas en el amor:

· Pasión: deseo de estar con la otra persona y que el sexo con ella sea gratificante.

· Intimidad: Capacidad de compartir nuestros deseos, sentimientos y secretos con la otra persona.

· Compromiso: Certeza de que pase lo que pase esa persona no nos olvidara o dejara en la estacada.

Clases de amor según Robert Sternberg

Por tanto se plantean 6 clases de amor por combinación de estos elementos:

· Confianza – Amistad: cuando únicamente existe Intimidad. Por ejemplo, la relación que se puede tener con un psicólogo con el cual tenemos mucha confianza. También se aplica al cariño que sentimos por un amigo.

· Encaprichamiento: sólo hay Pasión, y se caracteriza por existir únicamente deseo sexual. El llamado amor a primera vista.

· Amor Vacío: un amor donde sólo hay Compromiso: la Pasión y la Intimidad han muerto o jamás existieron.

· Amor Fatuo: existen Pasión y Compromiso. Es más intenso que el encaprichamiento.

· Amor Romántico: existe la Pasión y existe la Intimidad.

· Amor Sociable: Intimidad + Compromiso ,es el que se da en las parejas que han perdido la pasión. Están juntos para guardar las apariencias.

· Amor Completo: un amor con las tres características se supone que es el amor ideal, aunque según la psicología no suele durar mucho: es difícil de mantener y suele derivar en alguno de los otros tipos de amor.

Según la teoría de LEE existe varios tipos de amor:

AMOR ROMÁNTICO El primero es el amor romántico que suele aparecer a primera vista y refleja una atracción física inmediata, y habitualmente crece con intensidad y se consume después de un tiempo, aunque a veces el enamoramiento inicial conduce a un amor a más largo plazo.

Este modelo incluye una idealización de la persona amada y el deseo persistente de estar junto a ella.

AMOR LÚDICO Otro estilo es el lúdico, en el cual los participantes juegan al amor diseñando una estrategia y evitando el compromiso.

Estos amantes no se vinculan mucho a su pareja ni sienten celos, ven el amor como algo divertido y emocionante y como una serie de retos, y no se implican a largo plazo por considerarlo aburrido o formal.

El juego puede implicar varias relaciones a la vez.

AMOR DE AMISTAD El amor de amistad surge cuando dos personas comienzan como amigos que comparten un interés común y disfrutan haciendo cosas juntos, en un clima de creciente ternura y calidez.

Poco a poco descubren su intimidad y la amistad puede transformarse en amor, a menudo de forma sorpresiva. Si este tipo de parejas decide separarse pueden ser capaces de continuar siendo amigos.

AMOR PRÁCTICO Otro tipo de amor es el práctico, en el cual los amantes tienen un "retrato" de la pareja que necesitan en cuanto a personalidad, intereses y nivel social, y piensan que lo importante es que sean compatibles y que cada uno satisfaga las necesidades del otro.

Los prácticos creen que si hallan a la pareja adecuada la relación funcionará y después surgirá el amor.

AMOR OBSESIVO Los que viven el amor obsesivo son exigentes y buscan poseer al ser a quien aman.

Su existencia puede llegar a depender de la persona querida: Temen ser rechazados y no soportan que les deje de prestar atención.

Este estilo de amor suele llevar al éxtasis, pero también a los celos furiosos, a la desesperación, a las obsesiones de desamparo y a finales trágicos.

AMOR ALTRUISTA El amor altruista implica una entrega desinteresada al otro sin exigirle reciprocidad y depositando la confianza en él, y además es sacrificado, paciente y amable, anteponiendo la felicidad de la persona amada a la suya propia.

Este tipo de amor, que responde al concepto clásico judeocristiano de amor, no parece ser muy frecuente.

Cada uno de los modelos de amor descritos refleja un tipo ideal que no aparece aisladamente o en estado de pureza, sino que puede presentarse como un episodio en el transcurso de una relación de pareja, o con más frecuencia manifestarse combinado con uno o más tipos estilos amorosos.

DIFERENCIAS ENTRE ELLOS Y ELLAS

Expertos han observado que, con el tiempo, la novedad y la sorpresa de la relación romántica desaparecen y la idealización de la pareja se confronta con la realidad limitada del ser humano, pero a medida que la relación se prolonga y aumenta la interdependencia, el potencial afectivo de sus miembros crece como si fuera una bola de nieve.

Comparando los estilos de amor masculinos y femeninos, se observó que es más probable que los hombres adopten estilos de amor romántico, lúdico o centrado en sí mismo; y que las mujeres vivan con más frecuencia amores relativos a la amistad, obsesivos o prácticos. El amor altruista es infrecuente en ambos sexos.

Un estudio efectuado por expertos rusos llegó a la inesperada conclusión de que los hombres se enamoran antes, es decir, necesitan menos tiempo, que las mujeres.

Mientras que las féminas se desenamoran con mayor facilidad que los varones.

Otro estudio efectuado con una muestra de población universitaria por psicólogos especialistas británicos mostró que ellas deciden poner fin a las relaciones más a menudo que ellos.

Quizá esto se produzca porque, como indican diversas investigaciones, los varones se sienten peor que las mujeres al concluir una relación amorosa, ya que no sólo se deprimen más y se sienten solos o infelices, sino que además afirman tener más dificultades en aceptar el fin de la relación que mantenían.

ACTIVIDAD

1. Luego de haber leído detenidamente el texto.

Describe cada uno de los tipos de amor de las teorías de Sternberg y la de LEE realizando un cuadro comparativo. Da además un ejemplo para cada caso.

2. Emite tu opinión realizando una crítica con respecto al texto DIFERENCIAS ENTRE ELLOS Y ELLAS. Justifica tu respuesta

3. Tener una relación íntima con una persona necesariamente debe llevar a tener relaciones sexuales. Justifica tu respuesta teniendo en cuenta las teorías presentadas.

Relaciones Interpersonales

Ficha n° 7

Atracción interpersonal

La atracción hace referencia a una actitud positiva experimentada por una persona respecto a otra.

Querer y Amar están relacionados pero no significan lo mismo. Querer es sentir cariño, afecto por otra persona y Amar es sentir un intenso afecto por otra persona.

La percepción interpersonal

Todo relacionamiento se inicia con la percepción de la otra persona. La manera en que uno percibe al otro influye en la manera de relacionarse.

Las relaciones interpersonales pueden ser:

Positivas: Por Ej.: atracción, amistad, amor, de ayuda…

Negativas: Por Ej.: la agresión. 

La atracción interpersonal es la tendencia de un individuo a evaluar positivamente a otra persona. La atracción como actitud tiene tres componentes: el componente cognitivo, el componente afectivo y el componente conductual.

¿Qué factores determinan la atracción interpersonal?

PROXIMIDAD

Sólo pueden interactuar las personas que están próximas entre sí. Una vez que las personas ya están próximas y entran en contacto, otros factores intervienen en el curso de la relación.

La proximidad puede hacer que se repartan recompensas y gratificaciones o por el contrario conflictos y antipatías entre las personas que interactúan.

ATRACTIVO FÍSICO

Un buen atractivo físico es prácticamente el único factor que motiva las elecciones recíprocas de parejas al conocerse.

Desde la infancia se aprende que la belleza está asociada a la bondad. Los hombres se fijan más en el atractivo físico que las mujeres. Las personas atractivas son tratadas como buenas y amables y ellas mismas creen que son así.

En ocasiones las personas atractivas pueden sentirse subestimadas ya que sólo se aprecia su belleza y no otras cualidades.

SIMILITUD

La similaridad de actitudes e intereses, sobre temas importantes (política, religión); es mucho más posible simpatizar con quienes tienen intereses comunes. 

Diversas teorías intentan explicar este hecho:

Teoría de la coherencia cognitiva. Las personas que concuerdan en opiniones se atraerán mutuamente.

Teoría del refuerzo. La atracción que un sujeto siente hacia otra persona está determinada por la proporción de refuerzos y de castigos que vincula con él.

Teoría de la comparación social. El individuo tiende a autoevaluarse, esto es, a conocer si sus opiniones, actitudes y cualidades son correctas o comparables con las de otros individuos de su entorno.

Teoría del intercambio social. Una persona se sentirá atraída por otra cuando los beneficios obtenidos en la relación son mayores a los que esperaba según quedaba establecido por su nivel de referencia.

Las relaciones pasadas proporcionan un medio para comparar las relaciones actuales.

Es más fácil querer a quienes nos quieren

La atracción entre dos personas se da cuando la interacción se recompensa en forma mutua , hay una complementariedad de necesidades y reciprocidad de sentimientos”.

Así comienza a desarrollarse una relación que puede ser de amistad, amor, etc. Cuando la persona encuentra en el otro apoyo, confianza, se produce la apertura, la cercanía y aceptación. A medida que aumenta la proximidad, puede producirse un compromiso mutuo. Se confía en que la otra persona pueda cubrir las necesidades.

Las relaciones positivas con los demás, el apoyo, pueden mejorar la salud física y mental, además permite enfrentar mejor los problemas que se presentan.

1. Escoge la respuesta correcta, marca con una X y luego, justifica tu elección.

• El relacionamiento interpersonal es:

— Relación entre objetos y seres humanos. — Relación entre personas de la misma edad.

— Relación esencialmente humana. — Relación con uno mismo o una misma.

2. Profundiza una de la teorías planteadas y plantea la manera de mejorar tus relaciones interpersonales con los demás.

3. Establece si las siguientes frases son verdaderas V o falsas F. Justifica la afirmación falsa.

Todo ser humano tiene capacidad básica de comprenderse. ( )

El autoconocimiento implica el control sobre la conducta de los demás.( )

El autoconocimiento implica el control que un sujeto puede ejercer sobre su propia conducta. ( )

La autoestima y el autoconocimiento son requisitos básicos que posibilitan las relaciones con los demás.( )

Autoestima

Ficha n° 6

¿Qué es la Autoestima?

Si dividimos la palabra tenemos:

Estima: expresa que alguien o algo son importantes o que se da valor a esa persona o cosa.

Auto: significa, bueno... ¡tú mismo!

Se refiere a cuánto te valoras a ti mismo y lo importante que te consideras. Hace referencia a cómo te ves a ti mismo y cómo te sientes por tus logros.

La autoestima comprende dos elementos psíquicos:

1. La consciencia que cada uno tenemos acerca de nosotros mismos, de cuales son los rasgos de nuestra identidad, cualidades y características más significativas de nuestra manera de ser. Este grado de consciencia lo llamaremos autoconcepto.

2. El segundo componente es el aprecio que experimentamos hacia nuestra propia persona, la consideración que mantenemos hacia nuestros intereses, creencias, valores y modos de pensar.

Rasgos que caracterizan a una persona con problemas de autoestima:

· Son Inseguras, desconfían de sus facultades y les cuesta trabajo tomar decisiones, ya que siempre tienen miedo a equivocarse y a enfrentarse al fracaso.

· Tienen una imagen distorsionada de sí mismas, tanto en lo que se refiere a rasgos físicos como en lo relacionado con su carácter y valía personal.

· Necesitan aprobación de forma desesperada, así que dependen en exceso del afecto de los demás, de lo que dicen, etc. Y eso las hace vulnerable.

· Les cuesta manifestar sus sentimientos por miedo a sentirse rechazadas y, si algo funciona mal en una relación de pareja o amistad, enseguida se culpan.

· Experimentan angustia y depresión por no ser capaces de superarse y de gustarles a todos. Su idea de bienestar está ligada a lo que los demás les digan.

Algunas de las características de una autoestima saludable son:

1. Vivir conscientemente. Yo he aprendido a vivir más consciente todos los días. Hago esto escuchándome a mí misma. Observo mis reacciones. Escucho a mi cuerpo y me cuestiono: "¿Tengo hambre ahora o sólo estoy comiendo porque es la hora de comer?".

2. Cuidado de tu cuerpo, mente, espíritu y emociones. Yo cuido de mi cuerpo haciendo gimnasia, comiendo en forma saludable. Emocionalmente, liberando mis emociones negativas. Mentalmente: leyendo y aprendiendo cosas nuevas. Espiritualmente: meditando, rezando o estando en silencio.

3. Aprender de nuestros propios errores. Aprender a decir:"Cometí un error" y aprender del error. Todos cometemos errores y la mejor manera de comprender es aprendiendo de ellos.

4. Escuchar la opinión de los demás. ¿Por qué no escuchamos a los demás? Porque muchas veces queremos tener la razón. Por mucho tiempo yo fuí así, siempre queriendo tener la razón.

5. Respetar las diferencias de los demás. Todos somos diferentes. Me costó mucho tiempo comprender esto porque yo me sentía a salvo con personas como yo. Respetar las diferencias de los demás no significa que vamos a estar de acuerdo con ellos, pero que entendemos que tienen el derecho de ser diferentes.

6. Tomar responsabilidad de tu propia vida. Yo crecí en un ambiente donde la responsabilidad hacia uno mismo no existía. Siempre era la culpa del otro o algo externo para echarle la culpa. Cuando comencé a tomar responsabilidad de mi vida, mi vida empezó a cambiar.

7. Poder hablar y actuar desde nuestras propias convicciones.Yo siempre tuve miedo de hablar con mi verdad porque fuí criada para ser una "nena buena" y complacer a los demás. A través de los años he aprendido a hablar mi verdad y esto me ha llevado a sentirme muy bien porque he mantenido la lealtad hacia mí misma.

8. Tener un propósito, una dirección en nuestras vidas. Por muchos años yo he vivido hipnotizada, no sabiendo hacia donde me dirigía. Sin ningún propósito. Tener una sentido de propósito es tener una autoestima saludable porque sabemos que somos importantes y lo que hacemos es importante . Estamos vivos por una razón.

"Vamos a descubrir la naturaleza de nuestro genio interno cuando dejemos de adaptar nuestra vida a la de los demás, aprendamos a ser nosotros mismos y permitamos que nuestros canales naturales se abran." ShaktiGawain

Define:

Autoimagen, asertividad, autoconocimiento, aceptación, autocontrol, emociones, sentimientos.

Explica:

· "Dale a un hombre una autoimagen pobre y acabará siendo un siervo" (R. Schüller).

· ¿Es la mismo autoconocimiento y autoimagen? ¿Por qué?